だいがくしょくいんのひよこ―転職モード―

悩みすぎたのか、十二指腸潰瘍になりました。


食事がとれず、栄養不足のせいか、月経とともに貧血になり、倦怠感でどうしようもなくなって、お休みが続いたのですが。


そんな私に上司は、

大丈夫か？

の一言もなく、

明日は？

（出勤できません）

じゃあ月曜日には整えてきて。


と。

確かに仕事できてないし、自己管理もなってない。

社会人として最低な部分はたくさんあるけど、
なぜ十二指腸潰瘍にまでなったのか、わからないのかな。


私が弱くて考えすぎる性格だから、ってことしか思ってないんだろう。


それにしても、上司としてその対応はどうなんだろう？


よほど最悪な部下で、嫌われてるんだな。


合わないなぁ。
ここまで合わない人もめったにいないはずなのに、何でだろう？

最後の最後まで、戦うことをあきらめない。

１日に08年度の社内表彰がありました。


結果として表れた数字だけが評価の対象となるため、私の部署はただ祝福するのみ。

営業部問でお世話になっている先輩は売上１位で、本当スゴい！！と思ったけど、全体的には凹みました↓


今年１年、組織変更に振り回されて、どうすればよかったのか皆目検討もつかないし、そんな自分の力のなさにも悔しさがこみ上げるし、帰りの電車では涙がこぼれました。

でも昨日、代休をとって、ゆっくり休んだら少し気持ちも落ち着き、前向きにがんばろうと思えるようになりました。


今年度はまた私の部署でも営業をすることになり、めちゃくちゃがんばったら、評価してもらえる権利は得たわけです。


もちろん、数字しか評価軸がないのはどうかとも思うし、ガツガツ営業できるほど自分自身強くもないけど、来年は表彰式で表彰されることを、後輩に残してあげたいから。


でも、今日の部署内会議で出されたのは、とんでもない売上目標でした。

本気でかからなければ、達成なんてとてもムリだと思うような数字でした。

もちろん目標は、高い方がいいと思います。たとえたどり着けなくても、たどり着こうとすることが大きなパフォーマンスを生むとも言われていますし。


今の仕事も、がんばりたい。悔しかったから。
転職も、叶えたい。ずっと夢だったから。


ふたつを追うことは、無理なのでしょうか…？


無理だと思った時点で無理なんですよね。


無理だと口にした時点で、永遠に叶えられないものになってしまうんだ。自分を信じるって、そういうことだ。



今日は疲れているみたいです。
とにかくもう寝よう！

おやすみなさい。

今日は、修了証明書をとりに母校のキャンパスへ！

とりあえず10部作ってもらいました。
当分書類は出せるはず。


そして、偶然にも同じゼミＯＢの親友に遭遇。

ごはん食べつつ、仕事の話をしたり、お互いの恋愛話したり。


昼間は会議がいつも通りのグズグズで、腐った気持ちで「もういいや、この船降りるし」なんて思っちゃったけど、そうじゃなくて、前向きに転職考えたいから！！

もつべきものは友達ですね！


がんばろって思えるようになりました｣

先週の日曜日に2009年中の転職を決意して、１週間、毎日少しでも動くように、心掛けてきました。

日曜日
　→先輩に転職活動を宣言する

月曜日
→仲のいい同僚と、重鎮のおじいちゃん（私の夢を知っていて、応援してくれる）に、転職活動を宣言する

火曜日
　→（会社のイベント準備と記事執筆をがんばる）

水曜日
　→mixiで転職活動を宣言する

木曜日
　→（会社のイベントの日。全力投球！）

金曜日
　→ワークライフバランスの本を買い、自分の仕事観を振り返る

土曜日
　→「大学職員への道」から、応募できる大学の情報収集

日曜日
　→裏師匠に相談


明日は母校に必要書類をもらいに行こうと思います。



辞めるからこそ、今の仕事も全力でがんばろうと思っています。

職場の後輩たちは大好きだし、大切だし、引き継ぎもきちんと残していきたいから。


今まで、私が把握しているから大丈夫、という仕事管理をしていた部分があったのは事実で、それはやっぱりよくない！と反省しました。

今の職場もみんながんばっていて、でも疲弊しきっていて、本当に辛いです（涙）

だから、今の職場が働きやすいように考えるのも、私の社会人としての経験になるし、転職活動もどっちも、がんばろうと思うのです。


来週も１週間がんばろう！！